Tópico de Piadas... Oficial!

Um homem passa pela sua colega de escritório e diz-lhe que o cabelo dela cheira muito bem.
A colega vai imediatamente ao gabinete do chefe e diz-lhe que quer fazer queixa dum colega por assédio sexual.
O Chefe admirado pergunta-lhe:
-Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem?
-Chefe !!! ... Ele é anão!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

HSAUHSUAHSUH boa

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKkkkk...

Estavam bebendo numa praça da China: um americano, um argentino e um brasileiro.


Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.



Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença.



O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição.



Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito a um pedido:



- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa!



Qual o seu desejo, desde que não seja escapar da punição?



- Quero que amarrem um travesseiro nas minhas costas!



- Que assim seja!



E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.



Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas das 20 prometidas.



- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!!



Qual o seu desejo?



- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!



E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!



Foi a vez do brasileiro.



- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!!!



- Bem, eu quero levar 100 chicotadas...



- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!



Qual é o próximo pedido?



- Amarra o argentino nas minhas costas!!

Essa piada é antiga + é bem boaaaaa... Como brasileiro gosta de arrombar argentinho... UAHuiahuiAHuiAHiuHAuiAHUIahUIA... Isso é Fato!

IUAHiuahiuahuahiuHiuah..

hehehe...que anãozinho sem vergonha... hehehe

Boaaa... eu não conehcia!

Muito boa mesmo !

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

dá dó dos argentinos....kkkkkkkkkkkkkkkk

sem comentarios SHAUHS

hehehe...essa vou imprimir pra colocar no mural do setor...

uia...fiquei com pena da velhinha.... hehehehe

UHuHuHuHuhUhUhUHuHu

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK' muuuuuuuuuuito boa

q lixo, eu jah conhecia

kkkkkkkkkk essa eh massa

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.
Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório.Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:
'Me acorde às 6 horas da manhã'.
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou:

- Que droga! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...

Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual estava escrito:

- ...São seis horas, levanta!!!



Moral da História:
Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!

O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a outra, é o marido!

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.

- Djalmão, o Chefe mandou você dar umas porradas e depois comer o CÚ desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal, e parar de ficar zanzando pelos arredores da favela.

Djalmão: - Deixa ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.

Quando o pessoal sai o rapaz, num fio de voz, implora:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar. Ô homem santo, tem piedade pelo amor de Deus!

Djalmão: - Cala essa boca e fica quieto aí!

Um pouco depois, chegam mais dois homens arrastando outro cara:

- Esse ai o Chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos que é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.

- Deixa ele aí que eu já resolvo.

Daí a pouco chega outro pobre coitado:

- Djalmão, esse o Chefe quer que você corte o pinguelo e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!

- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.

Mais alguns minutos entra outro:

- Aí Djalmão, esse aí é pra você espancar e cortar em pedacinhos e depois mandar os picadinhos pra família dele.

Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: o cara do cú sou eu, tá?

(Tá vendo, conforme vamos conhecendo os problemas dos outros percebemos que o nosso problema nem é tanto assim um problemããããoooo....)

O ceguinho estava há tempos sem dar uma... e vivia pedindo:
'Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma!'



Um 'amigo', já de saco cheio, resolve dar uma força pro ceguinho, e diz que vai arrumar uma mulher pra ele.
O ceguinho vai pra casa e fica esperando... logo batem na porta.
- Quem é?
- É a Sueli. vim a mando de um amigo pra resolver o seu problema. O ceguinho todo entusiasmado abre a porta, e a mulher entra e senta-se na cama. Ele diz:
- Como você está vestida, heim... heim... heim...?
- Botinha de couro, saia justa, blusinha de seda e nada por baixo!
- Ahhhh... suspira o ceguinho. É hoje!
- Tira a botinha, tira!
- Como é que você está agora?
- Descalça deitada na cama!
- Ai meu Deus, é hoje!
- Tira a blusinha, tira!
- Como é que você está agora?
- De seios nus, só de sainha!
- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! e agora? Como está?
- Estou nua, deitada na cama só esperando meu garanhão dizer como quer!
- Sueli,... você já fez 69?

- Ainda não! Faço daqui a dois meses...

Coisas de Casal

AMOR ' I '

Querida, vamos ter que começar a economizar.


- Tudo bem... Mas como?



- Aprenda a cozinhar e mande a empregada
embora.



- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e
pode dispensar o motorista.

(NOSSA!!!! ESSA FOI A GOTA QUE
FALTAVA...)


Amor ' II '


O cara pergunta para a
mulher:



- Querida, quando eu morrer, você vai chorar
muito?



- Claro querido. Você sabe que eu choro por
qualquer besteira...



(MISERICÓRDIA.....!)



Amor ' III '


Na cama, o marido se vira para a jovem esposa
e pergunta:



- Querida, me diga que sou o primeiro homem
da sua vida.



Ela olha para o babaca e
responde:



- Pode ser... Sua cara não me é
estranha...



(Santo Anjo do
Senhor.....)


Amor ' IV '


Um casal vinha por uma estrada do interior,
sem dizer uma palavra.



Uma discussão anterior havia levado a uma
briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma
fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:



- Parentes seus?



- Sim, respondeu ela. Cunhados e
sogra...


(Essa pode apostar que não é
loira...!!!!)


Amor ' V '


Marido pergunta pra
mulher:



- Vamos tentar uma posição diferente essa
noite?



A mulher responde:

- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia
lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!



(Essa doeu......)


Amor ' VI'


O marido decide mudar de atitude. Chega em
casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos
deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do
jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso
relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e
me pentear?



O homem da funerária... Respondeu
placidamente a esposa...



(essa jamais será escrava de
homem...)


Amor ' VII'


Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?



- Nem um, nem outro.



Você sabe que eu só gosto de
você.


(Nossa...)



Amor ' IX '



Marido e mulher estão tomando suco num
barzinho. Ele vira pra ela e diz:



- Você está vendo aquela mulher lá no balcão,
tomando whisky sozinha?



Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois
disso ela nunca mais parou de beber.



A mulher responde:



- Não diga bobagens. Ninguém consegue
comemorar durante tanto tempo assim!



(Sem comentários.....)

Para as mulheres do Clã! =)

Belinha acordou às seis, arrumou as crianças, levou-as para o colégio e voltou para casa a tempo de dar um beijo burocrático em Artur, o marido, e de trocarem cheques, afazeres e reclamações.


Fez um supermercado rápido, brigou com a empregada que manchou seu vestido de seda, saiu como sempre apressada, levou uma multa por estar dirigindo com o celular no ouvido e uma advertência por estacionar em lugar proibido, enquanto ia, por um minuto, ao caixa automático tirar dinheiro.

No caminho do trabalho batucava agoniada no volante, num congestionamento monstro, e pensava quando teria tempo de fazer a unha e pintar o cabelo antes que se transformasse numa mulher grisalha.

Chegando ao escritório, foi quase atropelada por uma gata escultural que, segundo soube, era a nova contratada da empresa para o cargo que ela, Belinha, fez de tudo para pegar, mas que, apesar do currículo excelente e de seus anos de experiência e dedicação, não conseguiu.

Pensou se abdomem definido contaria ponto, mas logo esqueceu a gata, porque no meio de uma reunião ligaram do colégio de Clarinha, sua filha mais nova, dizendo que ela estava com dor de ouvido e febre.

Tentou em vão achar o marido e, como não conseguiu, resolveu ela mesma ir até o colégio, depois do encontro com o novo cliente, que se revelou um chato, neurótico, desconfiado e com quem teria que lidar nos próximos meses.

Saiu esbaforida e encontrou seu carro com pneu furado.

Pensou em tudo que ainda ia ter que fazer antes de fechar os olhos e sonhar com um mundo melhor.

Abandonou a droga do carro avariado, pegou um táxi e as crianças.

Quando chegou em casa, descobriu que tinha deixado a porra da pasta com o relatório que precisava ler para o dia seguinte no escritório!

Telefonou para o celular do marido com a esperança que ele pudesse pegar os malditos papéis na empresa, mas a bosta continuava fora de área.

Conseguiu, depois de vários telefonemas, que um motoboy lhe trouxesse a porra dos documentos.

Tomou uma merda de banho, deu a droga do jantar para as crianças, fez a porcaria dos deveres com os dispersos e botou os monstros para dormir.

Artur chegou puto de uma reunião em São Paulo, reclamando de tudo. Jantaram em silêncio.

Na cama ela leu metade do relatório e começou a cabecear de sono. Artur a acordou com tesão, a fim de jogo.. Como aqueles momentos estavam cada vez mais raros no casamento deles, ela resolveu fazer um último esforço de reportagem e transar.

Deram uma meio rápida, meio mais ou menos, e, quando estava quase pegando no sono de novo, sentiu uma apalpadinha no seu traseiro com o seguinte comentário:

- Tá ficando com a bundinha mole, Belinha... deixa de preguiça e começa a se cuidar..

Belinha olhou para o abajur de metal e se imaginou martelando a cabeça de Artur até ver seus miolos espalhados pelo travesseiro!

Depois se viu pulando sobre o tórax dele até quebrar todas as costelas! Com um alicate de unha arrancou um a um todos os seus dentes depois deu-lhe um chute tão brutal no saco, que voou espermatozóide para todos os lados!

Em seguida usou a técnica que aprendeu num livro de auto-ajuda: como controlar as emoções negativas.

Respirou três vezes profundamente, mentalizando a cor azul, e ponderou. Não ia valer a pena, não estamos nos EUA, não conseguiria uma advogada feminista caríssima que fizesse sua defesa alegando que assassinou o marido cega de tensão pré-menstrual...

Resolveu agir com sabedoria.

No dia seguinte, não levou as crianças ao colégio, não fez um supermercado rápido, nem brigou com a empregada. Foi para uma academia e malhou duas horas.

De lá foi para o cabeleireiro pintar os cabelos de acaju e as unhas de vermelho. Ligou para o cliente novo insuportável e disse tudo que achava dele, da mulher dele e do projeto dele.

E aguardou os resultados da sua péssima conduta, fazendo uma massagem estética que jura eliminar, em dez sessões, a gordura localizada.

Enquanto se hospedava num spa, ouviu o marido desesperado tentar localiza-lá pelo celular e descobrir por que ela havia sumido.
Pacientemente não atendeu. E, como vingança é um prato que se come frio, mandou um recado lacônico para a caixa postal dele.

- A bunda ainda está mole. Só volto quando estiver dura.

Um beijo da preguiçosa...

Adorei...vou me lembrar quando precisar responder ao excelentissimo aqui em casa...hehehehehe

Para rir...

OS TRÊS PEDIDOS DA MULHERADA PARA SÃO PEDRO:

- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.

- Segundo, nós queremos ficar grávidas só pôr 3 meses porque 9 meses é
muita coisa!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:

- E qual é o terceiro?
- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque é horrível!!!
São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para lhes dar as
respostas de Deus.

Um mês depois voltam a se reunir.

São Pedro começa o discurso:
-O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4
meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso, alteraria o
objetivo da Criação.

-O pedido nº 2 foi aceito parcialmente. A gravidez será de 6 meses
porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...

- Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus...

As mulheres começaram a berrar e reclamar:

-Por quê, senhor?
São Pedro responde:

-Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam,
alisam, sentam e pulam em cima, feito umas loucas; se fosse bonito vocês
iriam comer - e isso, definitivamente, alteraria o objetivo da Criação...