Tópico de Piadas... Oficial!

1ª Verdade:
Ninguem consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.

2ª Verdade:
Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca...

3ª verdade:
Descobre que a 1ª verdade é mentira.

4ª Verdade:
Começa a sorrir, porque concorda que é idiota

5ª Verdade:
Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades.

6ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara


kkkkkkkkkk

UIAHiHaiuhauihauhiauihiuAhuAHuiHAiuhauiHAiuHAiuhAuhi...

Mas n é verdade? U_U



ahuahauhauahua

Leiam com atenção!
by: tyrondir - Achile
ps: Saopaulino.




FILHO: Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corintiano?

PAI: Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão!

FILHO: Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão? E o apelido Timão não é porque no símbolo do Corinthians tem um timão de navio?

PAI: Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.

FILHO: Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional?

PAI: Foi, mas depois....AH, isso não importa filho. Nós somos a maior torcida de São Paulo e a segunda maior do Brasil.

FILHO: Isso é legal né pai!? Mas a Índia e a China são os países mais populosos do mundo e nunca ganharam uma Copa e a Itália, que é um país pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais não é!?

PAI: É filho, tá certo porra!!!

FILHO: Calma pai, o senhor está bravo só porque o Corinthians não é nada disso que o senhor pensava?

PAI: Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!

FILHO: Sério Pai!? Quando?

PAI: Em 2000.

FILHO: Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 99?

PAI: Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras.
Você não sabe que nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de história!?

FILHO: Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000?

PAI: Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o Brasileirão em 98 e tínhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá. O Vasco ganhou a Libertadores de 98 e também foi chamado.

FILHO: Entendi. Então na Europa chamaram o campeão da Liga dos Campeões da UEFA de 98?

PAI: Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu a Liga em 99.

FILHO: Então por que não chamaram o Palmeiras? Porque o campeão Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians que nunca passou de uma semi de Libertadores foi?

PAI: Não sei filho, mas que merda!!!!

FILHO: Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid né pai?

PAI: Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois "goleamos" o poderoso Al Nasser por dois a zero.

FILHO: E na final ganhamos de quem?

PAI: Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco por zero a zero no Maracanã e o "título" veio nos pênaltis.

FILHO: Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título?

PAI: Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos.

FILHO: Mas esse ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante?

PAI: Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título com gol de Basílio contra a "fantástica Ponte Preta".

FILHO: Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians?

PAI: Foi seu filho da puta, mas e daí!?

FILHO: Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e agora eles são Penta.

PAI: Dane-se filho! Eles são Bambis!!!!

FILHO: São Pai? Mas eles me dizem que são Penta Brasileiro, Tri da Libertadores e Tri Mundial. É verdade?

PAI: É verdade filho! (de cabeça baixa)

FILHO: É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?

PAI: Você não quer falar de Fórmula 1!?

FILHO: Tá bom pai. Mas o Rubinho não é Corintiano?

PAI: Puta que pariu moleque! É, caramba!

FILHO: Vixe pai!!! O Rubinho é corintiano e o melhor piloto Brasileiro da atualidade, o Felipe Massa, é são paulino. Vamos falar de futebol mesmo vai.

PAI: Calma lá!!! Mas o Senna era corintiano filhão!!

FILHO: Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro.

PAI: (APENAS SUSPIRA)

FILHO: Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians.

PAI: (chorando) Não temos estádio porra! Temos uma chácara que apelidamos de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.

FILHO: (puto da vida) Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro foi mais roubado ainda, somos o único clube grande( GRANDE???? ) da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou, torcida do São Caetano é mil vezes menor e já viu o time numa final de Libertadores, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século XXI é argentino e nós estamos na segunda divisão, e você ainda quer que eu seja Corintiano. Você é um fanfarrão pai!!!!!

PAI: ( um minuto de silêncio)

FILHO: Posso fazer só mais uma pergunta pai?

PAI: Pode filho!!! (enquanto seca as lágrimas)

FILHO: Pra que time torce aquele presidente Lula?

PAI: Corinthians meu Deus!!!!! Corinthians!!!!

FILHO: Mãe pode ficar tranquila, se o pai sabe de tudo isso e ainda torce pro Corinthians é porque ele gosta de ser enganado e nem desconfia que eu sou filho do vizinho.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!!!![u][i]

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.
Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:

- Gastem com o que quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao
cabeleireiro,salão de beleza, etc..

Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você,
para lhe agradar.Tudo isso porque amo você.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô.

Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar.Tudo isso porque amo você.

A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.

Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:

- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro.

Tudo isso porque eu amo você.

Então o homem pensou,

Pensou...

Pensou..

Pensou...

Pensou...

Pensou....

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou..

Pensou...

Pensou...

Pensou...

(homens demoram para pensar...)

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou..

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou....

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou..

Pensou...

Pensou...

Pensou....

Pensou...

Pensou...Eles são adoraveis pensando....... Mas são lentos demais....

Pensou...

Pensou..

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou.

Pensou....

Pensou..

Pensou...

Pensou....

Pensou..

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou.....

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou....

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou..

Pensou....

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou..

Pensou...

Pensou...

E escolheu aquela que tinha a bunda maior !

UIHAuihaiuhIAUhUIAhiUahuiahuihauiahuiAhuiahuiAHuiah
uihauihauihUIAUIAHiuahiuhauiHauihauihUahuiahiauh
uiAHuiahuiAHuiAHuiahuiAHuiAhuiahuiAHuiAHuiah
uiAHiuhauihauihAuiHAuHAuiHAiuAUIhiUAhuua
AiuhaiuhauihauihiuahuhauiahiuHAuiHAuiuh
oiJAoijaiojaijIOAjIOajIHAihaiuHauiHaiu
uhAuihauiHuiHauihUIHAuiHUIAhUIh
iuhaiuhauihAuihUIahuiahiuah
iuahiuahuiahuiHauiHAuiah
uihaiuAHuiHAiuAHuiah
iuAHiuhauiAHuiha
uiAHiuAHuiAH
uAHuiAhiu
uiahuu
uahu
uia

A ORGANIZAÇÃO MUNDIAL DE SAÚDE SUGERE TÉCNICA ANTISTRESS!!!




Os especialistas recomendam esta técnica, quando o cérebro está sobrecarregado, para um bom relaxamento. Basta fazer o seguinte:

com a ajuda do mouse, mova a letra A para junto da letra M

Mande o trabalho à merda
e vá beber uma CERVEJA

> Memorando do Gerente de Relações Humana para as secretárias de uma grande empresa:
> 'Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, o façam com propriedade e com frases completas.
> A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.
>
> Como exemplo, abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias.'
>
>
> 'Márcio, seja bonzinho ...Faça igual a última vez ... Please!'
>
> 'Joãozinho... Quero quatro rapidinhas!'
>
> 'Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!'
>
> 'Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!'
>
> 'Toninho, por favor.... Coloca na frente pra mim, vai ...'
>
> 'Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada ...Estou atrasada!'
>
> 'Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai
> querer...'
>
> 'José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.'
>
> 'Zeca, cuidado! É comprido e largo.... Posicione direito para que não fique nada de fora.'
>
> 'Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?

Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, aquele carção samba canção, sem cueca pur di bacho.



Os cariocas zombando, contando piada de mineiro.



Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.



Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele.



Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'bicho' que o mineirim tinha.



O bicho ia até pertim do juêi... A turma nunca tinha visto coisa igual.



As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bixo.



O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:



Que qui foi, uai?! Seus bobãum... Vai dizê qui quando oceis pula na água fria, o pintim dôceis num incói tamém ?

Como Nascem os Chefes...
No princípio da humanidade, quando Deus criou o corpo humano, os órgãos vitais do mesmo começaram a discutir sobre quem seria o chefe.

O cérebro expôs:
"eu devo ser o chefe já que ordeno o funcionamento de todos vocês".

Os olhos
argumentaram: "nós devíamos ser o chefe porque guiamos todo o corpo".

O coração disse:
"então eu deveria ser o chefe porque levo o sangue para que todos vocês
funcionem".

Nesse caso,
disse o estômago: "eu serei o chefe porque os alimento a todos".

As pernas
declaram-se chefes porque, segundo elas, transportam todo o "corpo"

Os demais órgãos indignaram-se pelo que cada um sentia, foi quando o cú pediu para ser ele o chefe Todos riram desta tirada que consideraram
despropositada.

E o cú declarou:
"eu serei o chefe"... e negou-se a cagar durante 5 dias.

O corpo
estalava...! !!!!

A cabeça
girava....!! !!!

O estômago
sentia-se mal...!!!!!

Os olhos
nublavam-se. ..!!!!!

O coração
ameaçava parar...!!!! !

As pernas
tremiam...!! !!!

E, então, todos gritaram: "Salve grande cú, Chefe do Corpo!"

E, DESDE ENTÃO, QUALQUER CUZÃO É CHEFE...!!!! !

DITADOS POPULARES EM LINGUAGEM JURÍDICA
>
> *A fêmea ruminante deslocou-se para terreno sáfaro e alagadiço. ***
> *(A vaca foi para o brejo) *
>
> *Desejo veementemente que V.Sa. receba contribuições inusitadas em vossa
> cavidade retal. ***
> *(Vá tomar no cú) *
>
> *Desejo veementemente que V.Sa. performe fornicação na imagem de sua
> própria pessoa. ***
> *(Vá se fuder) *
>
> *Creio que
> V.Sa. apresenta comportamento galhofeiro perante a situação aqui
> exposta. ***
> *(Você tá de sacanagem) *
>
> *Prosopopéia flácida para acalentar bovinos. ***
> *(Conversa mole pra boi dormir )*
>
> *Romper a face. ***
> *(Quebrar a cara)*
>
> *Creditar um primata. ***
> *(Pagar um mico)*
>
> *Inflar o volume da bolsa escrotal. ***
> *(Encher o saco)*
>
> *Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de
> outrem. ***
> *(Dar um pé na bunda)*
>
> *Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo
> de uma das unidades de acampamento. ***
> *(Chutar o pau da barraca)*
>
> *Deglutir um batráquio.***
> *(Engolir um sapo) *
>
> *Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores.
> *(Meter o rabo entre as pernas) *
>
> *Derrubar com intenções mortais. ***
> *(Cair matando) *
>
> *Eximir de qualquer tipo de sorte. ***
> *(Azarar) *
>
>
> *Aplicar a contravenção do Senhor João, este deficiente físico
> desprovido de um dos membros superiores. ***
> *(Dar uma de João sem braço) *
>
> *Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira. ***
> *(Nem a pau) *
>
> *Sequer considerando a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes
> contrações laringo-bucais . ***
> *(Nem que a vaca tussa) *
>
> *Sequer considerando a utilização de instrumentos metálicos. ***
> *(Nem ferrando) *
>
> *Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de
> seu recipiente. ***
> *(Chutar o balde) *
>
> *O orifício circular conjugado, localizado na parte ínfero-lombar da
> região glútea de um individuo em avançado estado etílico,
> deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito
> individual de propriedade. ***
> *(CU DE BÊBADO NÃO TEM DONO!!!) *

Homens insinuantes na vida das mulheres
1.. Seu médico: 'Tire a roupa...'
2. Seu psicanalista:'Agora deite e relaxe...'
3. Seu farmacêutico:"Está doendo? A cabeça incomoda?'
4. Seu dentista:'Abra um pouco mais...'
5. Seu decorador: 'Quando estiver tudo dentro você vai gostar.'
6. Seu flanelinha: 'Vem...vem.. .assim..assim. ..'
7. Seu frentista: 'A senhora quer lubrificante? '
8. Seu vendedor de frutas: 'Pode segurar, mas não pode apertar.'
9. Seu cabeleireiro: 'Vamos fazer uma coisa diferente?'
10. Seu peixeiro: 'Vai querer tudo ou só metade?'
11. Seu professor de culinária: 'Isso, assim mexe um pouco mais agora...'
12. Seu padeiro: 'Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta.'
13. Seu feirante: 'Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez....'
14. Seu marido: 'Hoje? Outra vez?! Assim não há quem aguente!!'

Frases dignas de prêmio !!!

'Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu' -
Marcelo Anthony.

'O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o
Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal' - Solange Couto.

'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?' - Dorival Caymi.

'Para seu marido não acordar com a macaca...
Depile-se' - Cláudia Ohana.

'O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher.
Pra ser viúvo também' - Príncipe Charles.

'Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima'
- Dercy Gonçalves.

'Cabelo ruim é igual a bandido...
Ou tá preso ou tá armado' - Ronaldinho Gaúcho.

'Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros' - Roberto Justus.

'Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão' - Galvão Bueno.

'Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança' - Zeca Pagodinho.

'Mulher gorda é que nem Ferrari...
Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo' - Reginaldo Leme.

'Se um dia a vida lhe der as costas...
Passe a mão na bunda dela' - Paulo Cesar Pereio.

'Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental...
Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você' - Antônio Palocci.

'Se homossexualismo fosse normal...
Deus teria criado Adão e Ivo' - Gilberto Braga.

'Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário' - Bill Gates.

'Mulher de amigo meu é igual a muro alto... ..sei que é perigoso, mas eu trepo' - Chico Buarque.

'Casamento começa em motel e termina em pensão' - Romário.

'Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo' - Itamar Franco.

'Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil.
Depois, passou a ser tolerado.
Hoje é aceito como coisa normal...
Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório' - Arnaldo Jabor.

'Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante' - Eduardo Suplicy.

'O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio' - Dilma Roussef.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

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Muito boa mesmo!!!

Havia uma blitz policial, quando um cabo parou um carro com um homem visivelmente alcoolizado.
O cabo então pediu:
- Por favor, seus documentos.
O homem respondeu:
- Vá tomar banho!
O cabo novamente solicitou:
- Sr., seus documentos por favor!
O homem novamente respondeu:
- Ora, vá tomar banho!

O cabo foi em direção ao tenente e relatou o ocorrido. O tenente então aborda o homem:
- Por favor senhor, pode me mostrar seus documentos?
E o homem retruca:
- Ora, vai tomar no ##

O tenente então dá ordem de prisão e leva o homem a delegacia. Lá, o delegado de plantão pega os documentos do homem e leva até os militares:

- Acho que vocês estão ferrados...
- O que foi? - Pergunta o tenente
- O homem que prenderam é o comandante geral da policial militar - Diz o delegado
O tenente olha pro Cabo e pergunta:
- E ai cabo, o que vamos fazer?
O cabo responde:
- Não sei o senhor, tenente, mas eu vou tomar meus dois banhos...

OMG!!!!

kkkkkkkkkkkkk!

SABE PORQUE VOCÊ ESTA DOIDO?

VOCÊ SABE QUE ESTÁ VIVENDO NO SÉCULO XXI QUANDO...


1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.


2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.


3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ...

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;


7.. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);


8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);
Você digita o '0' para telefonar de sua casa;


10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;


11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,


11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.


12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.


13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.


14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...


15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem ..


16.Provavelmente agora você vai clicar no botão 'Encaminhar' ...

é a vida...fazer o quê...

foi o que eu fiz também...


Feliz modernidade, doidos(as)!

uahuaauhauhaua

pqp pior que foi verdade no final estava pensando aquilo mesmo...
uahuaauhauhaa


^^,

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Carollyn escreveu:
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.

eu JÁ acordo ligando o computador...